這幾天都不敢打開微博怕再看見傷害孩子的後續。今天和朋友們討論了這件事，我說，這是一個所有角色都失職所造成的綜合悲劇，除了孩子所有人都應該懺悔自己。。。
在我很小的時候，我乾媽帶著我出去玩，一個叔叔（乾爸的同事）把我抱離了人群，舔舐我的鼻子和耳朵，我不記得當時自己的反應，幸好乾媽及時發現憤怒的帶走了我，爸爸也從此跟他斷絕了來往。那時候我大概3歲，並不清楚是什麼回事，大人們也沒有給我解釋，從那裡以後我就很怕跟別的人接觸。
我第一次感受到人生黑暗是在幼兒園。4、5歲的時候媽媽突然決定帶我來珠海生活，中途就轉入了那間幼兒園。有一位老師怎樣都不喜歡來自北方的我，也不喜歡同樣來自北京的髮小。老師以各種奇怪的理由懲罰羞辱我們。我的喉管天生細小，吃飯很慢，她就會諷刺我，讓我站在飯桶前便羞辱我邊逼我吃。那時候並不適應南方的食物，她看我吃太慢，一次硬把所有食物塞進我嘴裡，我之前的沒咽下去，一下就全吐在飯桶裡了。從那以後我再也沒有吃過任何瓜類的蔬菜。午休想要上廁所也不敢說，很多孩子都患上了尿床的毛病。
上小學三年級，同桌的男孩總是摸我的屁股。那時我已經有意識這是一件不好的事情，我跟老師申請了換座位。小學四年級的暑假，在書城，我被一個當時長得很好看的叔叔反覆的撫摸下體，我的媽媽就在書架的另一邊，我還記得當時我穿了自己喜歡的裙子，不過從那天以後，我把頭髮剪得像男孩子一樣短，再也沒有穿過裙子。小學五年級又回到珠海上學，還是因為是北方人，遭受同學的諷刺，而且班主任喜歡身體和語言上暴力對待我們，直到我把老師虐待我們的事情寫成作文偶然間被校長看到，這位老師才停止了對我們的傷害。
初中在公車上，被一個青年人不停的摸，當時車廂裡還有司機，我驚慌的向司機求救，但是他並沒有幫助我。
高中我則是作為一名旁觀者。我的朋友們是一群非常特殊的孩子，父母大都在西藏工作，很小就被送出來讀書，幾乎都是和家長沒過多交流的孩子。藏族孩子由於民族骨子裡的奔放，他們對性放的很開。而漢族的孩子在這種環境下，幾乎每個人都做過錯誤的選擇。她們太小，不懂的什麼是真正的愛，做了就做了，分了就在身上割一條傷口來紀念，因為婦科病暈倒了，母親趕過來也只是冷冷地說一句：你現在已經不是少女了，你是一名少婦！接著就是母親摔門而去的身影。我的好朋友極力讓我與他的髮小們離遠一點，他比我還小卻有著超越的成熟，有一次我問他為什麼這麼成熟為什麼不和髮小們一起玩呢，他說，他的童年在他初中時有次去老師辦公室，看到髮小坐在老師大腿上時就已經結束了。
經歷過很多事，當我害怕，傷心，驚慌的時候，我從來都不會跟我的父母說，不是怕他們擔心，是我知道，即便發生了一些事情，他們不會相信我，所以我選擇把所有的一切都藏起來。
在我看來，我是一個平凡甚至醜陋的女孩，短短的童年竟也會遇到這些不堪的事情，每個壞人也不都是面目憎惡，有的是道貌岸然。
我討厭大人也討厭孩子，因為我遭受過來自他們的惡意，我厭世有時還會抑鬱，患有應激障礙，永遠缺乏安全感。。。
我沒有跟任何人說過發生在我身上的任何事情，但是我朋友對我說：沒事了，現在沒事了。幾乎每次都給我希望把我從崩潰邊緣拉回來。
我只是想說，家人，父母對孩子的影響是真的真的很重要，請對孩子負責，多關心他，不只在物質更重要的是心靈，讓孩子感受到安全感，感受到遇到任何事情父母和家人是能夠保護自己的。真的很希望任何悲劇都不要再重演，每個悲劇都能在發生前被人制止，正義能夠得到伸張。希望每個孩子都有人愛，每個孩子都有人對他說：沒事了，現在沒事了🙏
评论